12 dias pós-operatório da Fran

Foi difícil encarar a cirurgia... fiquei com medo. Medo de morrer. Mas não assim, morrer de velório e caixão. Era um medo de desaparecer, do meu ser perder a identidade, medo de não saber como ia ser o futuro... melhor dizendo, como EU ia ser no futuro... Deitada ali no centro cirúrgico, olhando pra todo mundo, as enfermeiras falando comigo, e logo veio o anestesista, Arthur, muito simpático e foi fundamental pra que eu me acalmasse (tenho que lembrar de enviar bombons de agradecimento à ele rsss) e me pediu pra respirar o oxigênio, falou da anestesia, e eu adormeci... Cinco minutos depois (tudo bem, eu achei que eram cinco minutos mas devem ter sido talvez 60, 70, 100 minutos, não sei) acordei, recebi a notícia de que havia sido tudo bem, e que era pra respirar fundo, fiquei alí respirando respirando... pensei, TO VIVA ahahahhaaaa... meu novo EU está vivo. Foram algumas horas de dor até chegar a "morfininha" e fui melhorando a cada hora, evoluindo até a alta. Chegando em casa, deitei, abracei meu filho beemm apertado... que saudade fiquei dele, pensei nele o tempo todo...ele se comportou como um "gentleman" cuidando da vovó em casa, e disse que a vovó nem deu trabalho kkk...
Primeiro dia, 30 copinhos, água, água de coco e chá. Nossa, isso sim é que é batalha. Um a cada meia hora. Segundo dia, 40 copinhos... não foi fácil consumir tanto chá, meu paladar não aceitou muito bem. Nem o chá, nem o adoçante. Também, pra quem tinha uma dieta baseada em sobremesas, adoçante não haveria de cair bem mesmo hahhaaa...
Mas hoje estou com 12 dias de cirurgia, o adoçante já tá uma delícia, o caldo de legumes é meu momento preferido. 
Pensar nessa abstinência não é fácil; é melhor quando ligo no automático e digo, simplesmente é o que tenho que fazer, preciso vencer os 40 copinhos e é isso aí. Mas querendo ou não a gente pensa a cada minuto nessa decisão, e dá saudade de comer as mais variadas coisas que nunca me fizeram bem. É preciso centrar na realidade e como diz a Jana, essas coisas nunca nos fizeram bem, é preciso elaborar esse luto!
A cada dia me sinto mais viva, mais forte, mais centrada, como nunca antes. Quando cuido de mim, já começo a sentir a autoestima me envolvendo...  
Gordinhos não tem autoestima. Ficam tão focados em pertencer - e esse sentimento de PERTENÇA é tão fundamental pro ser humano - e agem das maneiras mais incríveis pra sentirem-se aceitos por uma sociedade. Acabam sendo taxados de "simpáticos", mas vai além disso, são solidários, passam por cima de si mesmos pra fazer um favor pra alguém. Chegam em casa sentindo-se humilhados por si mesmos, porque não puderam dizer uma opinião com medo de perder um amigo.. Só quem é gordinho sabe do que eu to falando. Isso, à longo prazo, faz muito mal. Mal porque acaba se acostumando com isso como se fosse normal, mas não é normal!   
O normal pra mim hoje é ser livre! Normal é poder falar NÃO quando se tem vontade! Normal é olhar no espelho e gostar do que está vendo! Eu não sou mais aquela, rompi com o velho eu, talvez a gente perca alguns amigos por conta disso, mas diz como aquele velho clichê de mãe, "se fulano te abandonou por causa disso é porque nunca foi teu amigo"...
Estou muito feliz... é como se eu estivesse reencontrando alguém muito especial, alguém do passado distante, alguém que era pura VIDA e ALEGRIA.. a cada dia me aproximo mais de minha essência, da minha liberdade e felicidade...
Obrigada pelo apoio de todos!



 

11 dias de operada!!

Oii gente!! Noticias muito boas pra contar pra vcs! A Fran operou no dia 15 (siim o doc adiantou) e ja esta super bem! Depois ela vem contar como foi tudo pra ela com detalhes haha! Eu ja estou no 11° dia de dieta liquida, nao ta facil, mas essa semana ja estou mais habituada com a dieta! Semana passada eu confesso que estava bem piradora, só pensava em comida! Cheguei a sonhar que comia kkk mas passou. Depois da primeira pesagem tudo isso vai embora e fica só a alegria dos kilos perdidos e ja se foram 7 kg off!! Ja entrei pra casinha dos noventa e estou muito feliz!! Gente é sofrido para passar os dias, parece que esses 20 dias sao 20 semanas..entao o pensamento é aquele de um dia de cada vez pra nao pirar!! Pra mim essa dieta tem uma dificuldade a mais, pq preciso inserir muitas coisas que antes nao comia na dieta e isso tem sido muito sofrido! Mas a nutri disse muito bem ontem: estou numa fase de luto, de 24 anos comendo errado! Entao agora é hora de esforço pra mudar! Falando nisso..a nutri ja passou o cardapio da dieta pastosa e to ansiosa ja pra chegar la kkkk! Gente é isso..essa é a pior fase mas estamos vencendo! Eu e Fran temos trocado muitas dicas e ideias o que também nos ajuda a passar o tempo! Coloquei uma fotinha da minha cara de trakinas ai pra vcs verem..ja deu uma diminuída ne? Agora é trakinas light kkkk

Beijos!!

Primeiro, segundo e terceiro dia pós-operatório!

Oii gente, to vivaa kkkk!! Deu tudo certo, gracas a Deus, a cirurgia foi um sucesso e não tive complicações. Confesso que estava tranquila, mas quando cheguei no centro cirúrgico passou tudo pela minha cabeça, ate pensei em pedir pra me levarem de volta que eu não queria mais operar kkk!! Mas isso tudo era medo da anestesia, medo de morrer mesmo! Felizmente nada aconteceu, eu voltei bem pro quarto por volta das 13h15 e fiquei meio grogue ate umas 21 hrs, dormia, acordava..mas consegui levantar para fazer xixi (e fiz haha) tive algumas dores durante a noite, que foram atribuídas aos gases!! Mas no domingo já estava melhor, andei bastante durante o dia, e a noite o doc me deu alta! No sábado eu não comi e nem bebi nada, no domingo eu pude tomar 10 copinhos (água, chá e água de coco). Nao foi difícil, e só no primeiro copinho eu senti náusea, os outros foram numa boa. A Fran foi me visitar no sábado e domingo, andou comigo la no hospital e veio todos os dias aqui em casa para conversarmos, agora a ansiedade maior eh dela, pq ela opera no sábado (dia 15)!! Na segunda eu tomei 20 copinhos (água, chá e água de coco) e ontem acordei meio fraca, porem apos tomar o caldo salgado fiquei mais animada e tomei 30 copinhos! Hoje já eh dia de começar a tomar os 40 copinhos propostos pela nutri. Mas vou dizer pra vcs que não eh fácil..a fome não existe mais, vontade de tomar alguma coisa tambem não tenho, eh uma sensação esquisita, de que vc nao precisa comer, e ontem a noite eu já tava cansada dos copinhos mas cumpri a meta!!

Hoje acordei disposta novamente, e la vou eu seguindo a listinha. Nao tive dores, exceto os gases que ainda me incomodam muiiito! Mas ja melhoraram bastante! No geral eu estou super bem, ainda nao sei se emagreci e vou saber so na sexta quando for consultar com o medico! 

Minha mãe ta me ajudando muito, fica comigo o dia todo e prepara todos os copinhos! Meu maridex sem palavras, ficou os dois dias no hospital comigo e me cuidou super bem, passou a noite acordado e ficou ali do meu ladinho o tempo todo, sou muito sortuda!

Recebi muitas visitas no hospital e em casa, agradeço a todas pelas visitas, as mensagens, o apoio e as orações!

Agora a expectativa eh pela Fran, e eu to torcendo pra que tudo de tao certo como foi comigo, amiga sei que você esta ansiosa e eu também estou mas tudo tudo vai dar certo!!

Vou por uma fotinha ai do cardápio pra vocês...(lembrando que cada nutri elabora o cardápio de um jeito).

beijoss

É amanha!!!

Gente, nem to acreditando que já chegou o dia!! Com tantas consultas, tantas coisas para correr atras, passou tudo muito rápido. Ao mesmo tempo, estou muito ansiosa, e essa semana parece que se arrastou. Mas enfim, agora faltam poucas horas pra lagarta entrar no casulo pra daqui alguns dias surgir uma linda borboleta!! Muitas pessoas me questionaram sobre essa minha decisão de operar, alguns me chamaram de louca, que não era necessário, que eu devia tentar outros métodos e por ai vai. O que muitas pessoas não sabem, e que eu já expliquei um pouco em outro post, é o sofrimento que implica ser obeso numa sociedade que super valoriza a beleza e a magreza! Fora esse requisito social, eu percorri um longo caminho em analise, em conversas com a Fran pra chegar na minha decisão, eu não acordei um dia e decidi fazer bariátrica, eu cheguei nessa conclusão depois de um caminho tortuoso que se chama CRESCIMENTO. Como é dificil crescer!! Se tornar responsavel pela sua vida, seu corpo, suas decisoes! Somente quando tomei as redeas da minha existencia, somente quando olhei pra mim é que vi que esse corpo ja nao me pertencia mais. Eu usei essa gordura pra me proteger durante tanto tempo, de tantas coisas, mas agora eu nao preciso mais, nao preciso me esconder, nao preciso ser invisivel! Agora eu posso aparecer, porque agora eu me sinto verdadeiramente uma pessoa, digna de ser amada, digna de ser vista, digna de merecer um corpo bonito, de nao ser escrava da comida! Eu disse CHEGA, eu fiz primeiro um corte interno, um corte no cordão umbilical, eu CRESCI, agora eu preciso do corte exterior para me sentir bem, me sentir feliz, me encontrar com o meu verdadeiro EU! A cirurgia me assusta sim, mas o medo de passar a vida invisível me assusta muito mais! 

Amanha vou realizar um verdadeiro SONHO, talvez as pessoas não entendam, mas felizmente muitas pessoas, meu marido, meus amigos, minha família me apoiaram muito, me animaram, e torcem por mim! A esses eu tenho muito a agradecer! 

Fran, sem palavras pra descrever todo o apoio que tive de vc, vc é minha irma de coração, vc correu atras de tudo comigo, discutiu cada sentimento que aparecia, desvendou cada medo, cada significante novo, cada virgula, cada pensamento, MUITO OBRIGADA minha amiga!! Estarei sempre aqui, pra tudo que vc precisar!

Essa semana foi difícil, porque tive alguns outros contratempos, mas estou em paz, estou tranquila, estou feliz! 

Que Deus me abençoe e esteja comigo amanha!

A Fran vai manter vcs atualizados de tudo! 

Torçam por mim!!
Beijos!!

Data da cirurgia + vídeo explicativo

Oii gente!! Temos novidades...na semana passada depois da liberação do convenio da Fran, resolvemos voltar na clinica pra ver se conseguíamos marcar a cirurgia (mesmo sem a consulta com o anestesista haha) e eis que conseguimos!! Mas como nem tudo são flores não conseguimos marcar a cirurgia para o mesmo dia. Foi muito triste e frustrante pra nos mas o doc resolveu que queria tirar ferias em fevereiro, e ai tinha uma vaga para a operação no dia 08 de fevereiro e duas vagas para o dia 25 de fevereiro. Nos imploramos para marcar as duas no dia 08 mas não deu! Por causa do meu trabalho e do trabalho da minha mãe (que vai me cuidar) a Fran abriu mão do dia 08 por mim. Então eu opero no sábado dia 08 e Fran opera dia 25!
O pre-operatório eh tranquilo, a partir de quarta-feira não posso comer carne vermelha e na sexta-feira passarei o dia na dieta liquida, a noite tomo dois suplementos e ai jejum absoluto! Vou internar sábado cedo e a cirurgia esta programada para as 10h30. Conforme sugestão de uma amiga estou postando um vídeo ilustrativo de como eh a técnica pela qual iremos passar, chamada de Bypass gástrico também conhecida como Fobi-capella por videolaparoscopia.

Beijoss..ansiedade a mil!!

O MÉDICO DISSE PRA NÃO FICAR FAZENDO DESPEDIDA DE COMIDA..

 Mas é tão inevitável... 

Quando a gente toma essa decisão, sabe que muitos cortes serão feitos... muita coisa nova vai aparecendo, muito  conteúdo bem guardado vai ganhando um espaço de expressão... e isso dá muita ansiedade. 

 Pensar no NUNCA MAIS não é facil. 

Nunca mais aquele copão de água de num calor de 38ºC... nunca mais X-Burguer... não inteiro pelo menos. Uma mordida quem sabe...

Mas aquela coisa louca nunca mais. Agora é DISCIPLINA. CONTROLE.

Mas é inevitável que nós, como psicólogas, com essa psicanálise correndo nas veias, não vejamos o significante que há nas entrelinhas do que é e como funciona a cirurgia bariátrica. Está muito latente conversarmos desse significante eu e a Jana, até por whats digitando bem ligeirinho poc poc poc das teclinas alucinadas buscando organizar o novelo das idéias, perguntando qual propósito está tão intrinsecamente aliado ao nosso desejo?  Que queremos afinal? De qual demanda produzimos a obesidade, e que caminho percorreu até a decisão de um corte físico?

 Pra que precisamos disso?

Agora está muito próximo desse dia, e quanto mais ele se aproxima, mais se "encurralam" as verdades que até então nem sei se vinham à tona... 

O que a gente sabe bem até agora, é que certamente a comida tem um valor muito essencial pra nós... a gente não se alimenta para nutrir o corpo; a gente alimenta nossas emoções, - e o objeto contemplado foi a comida. 

Na primeira consulta com a psicóloga da clínica, ela pediu que eu contasse como é um dia da minha vida, incluindo a rotina alimentar. Fui contando: acordo, tomo café, suco bla bla bla bla ... almoço bla bla bla bla... e na janta, eu paro e penso... O que é que eu quero comer.. hummm que vontade daquele spaguetti, quem sabe um molhinho bolonhesa, não não, alfredo não, alho e óleo simmmm adorroooo...  Eis que de repente #ParaTudo ela me diz: "ahhh então é nessa hora que voce alimenta suas emoções"... Caracaa o que ela quiz dizer com isso? Parece tão óbvio agora que saiu da boca dela isso! Eu pairei sobre aquela frase lentamente, como uma folha caindo de uma arvore flutuando na minha própria verdade que no fundo até sabia, mas nunca tinha parado pra pensar... Aquele momento sagrado de pensar na comida como algo extra-espetacularmente especial, como solução dos meus problemas, como prêmio por um dia corrido, como perdão para meus pecados... A comida com um prazer acima de qualquer lei, de qualquer tabela calórica, de triglicerídeos ou pressão alta. "Foda-se. Eu mereço"

Acho que a frase do obeso é essa né, ... Eu mereço. Eu posso. Quero AGORAAAAA...

Achar que a comida compensará qualquer que tenha sido o estrago do dia. Mas também serve de premio de consolação.. e porque não de comemoração? A comida é aquela "melhor amiga" que voce conta com ela pra tudo... voce pensa numa alegria, TEM COMIDA LÁ......

Aí vem o doc e diz: "nada de ficar fazendo despedida de comida"... e que medo de perder isso... de sentir saudade... medo de solidão

E lá na solidão, o que tem lá de tão ruim afinal? As pessoas tem uma mania de felicidade né.. a solidão fica parecendo tão triste..  Epa, mas eu tenho medo de solidão! Não sei lidar com isso!!... Até então tinha aquele reconforto alí na geladeira... mas agora sei que não tá lá a solução.

Sabe-se lá se tem solução... o vazio não tem solução. 

 Ele simplesmente está lá.
Fazer a bariátrica significa então assumir essa responsabilidade totalmente... completamente... Agora eu não mais coloco a culpa nos outros mas sim, mudo o foco...
A responsável por mim agora sou eu!
A culpa não é do mundo, não é do sistema, não é do McDonald's, nem das cores das embalagens. Eu não mais sou influenciada por essa emoção que eu julgava vir de fora. Estava alí o tempo todo, no meu mais profundo ser, as emoções abafadas para servir a demanda do mundo... ahhhhh Freud, Freud... 
Sua teoria sobre o amor se encaixa como uma luva aqui...
E então me aproprio de mim, das minhas próprias verdades e convicções, assumindo o risco de não agradar o planeta e de não ser ecologicamente correta...

A busca não é pela felicidade, nem pela estética.
 O que eu busco definitivamente SOU EU.